Stamattina mi sono svegliato prestissimo rispetto al solito, mi sento stanco e stasera andrò a dormire alle 8. Meraviglioso.

Ti vorrei qui, ti vorrei ora.

Mi sto rompendo decisamente il cazzo di tante, tante cose. Forse troppe? Magari rischio di fare la figura dell’eterno scazzato, ma se ci sto io evidentemente c’è un motivo. E’ molto raro che sto scazzato senza motivo.

E mi sono anche rotto il cazzo di quest’estate che doveva essere bella, ma col cavolo che lo sarà, già lo so. Sarà che non mi piace il caldo, sarà che non mi piacciono i falò, sarà che sono un cazzo di alieno ma, ho anche io i miei gusti, che ci posso fare XD

Vabè, non ho manco qualcosa da scrivere, quindi alla prossima. Magari sarà su un altro blog, boh.

ora vado a scriverlo anche altrove.

un IMMENSO

VAFFANCULO

a questo mondo del cazzo che dà tutto a chi non dà niente e niente a chi invece dà tutto.

E soprattutto il cazzo di caldo si fa sentire… ho la testa che mi scoppia e non riesco a fare niente, mi sento inconcludente. E sento il silenzio intorno a me, cosa ancora peggiore.

Penso che potrei stare qui a parlare per ore di tutto questo, di come vorrei passare l’estate e di come invece realmente la passerò. Alla fine, non credo chiederei molto… passarla con lei, quest’estate, stare a cazzeggiare e magari un po meno caldo.

Ma so che tutto questo non è possibile, e basta un momento di sconforto o di debolezza per farti avere la forza solo per buttarti sul letto. E non perchè sei stanco o altro, ma perchè non riesci a fare altro. E’ orribile.

Beh, come si sarà capito non proprio un periodo idilliaco. Non mi pare di chiedere molto, ma alla fine anche quel poco mi è negato. Quindi che fare?

Fino un ora fa stavo tranquillo seduto a parlare con degli amici, ora sto scazzato davanti al monitor a postare quello che penso e che provo in un blog dimenticato.

Impressionante.

Quell’apatia che ti fa riflettere e dici:

Stasera non mi va di sentire musica.

A momenti non mi va di sentire nessuno.

Quell’apatia che ti prende piano piano, silenziosa, senza senso quasi, ti trascina… la voglia di fare qualcosa è prossima allo zero, senti qualcosa che diminuisce, come la forza dentro di te. Avresti voglia di fare altro, ma non puoi farla e lo sai e tutto questo ti rende ancora più.. apatico.

Non so il perchè di questo intervento stasera, forse questo blog mi può aiutare molto. Ultimamente scrivo qui solo quando “vivo” qualcosa, e non quando passo le giornate normalmente. In fondo a questo dovrebbe servire il blog, un diario delle proprie emozioni ed esperienze.

Anche se l’ho vissuta in passato, oggi l’apatia era qualcosa di diversa. Per motivi diversi? Questo non lo so, francamente non lo voglio manco sapere. ( o forse si? ).

Ma sto divagando. Il punto è che un punto vero non c’è, e anche questa serata per cui era previsto altro fa calare il sipario su se stessa, facendolo apparire, più che un sipario, un velo pietoso.s

Forse dovrei cambiare grafica al blog… sono indeciso. Anche se credo che la prossima grafica che farò sarà direttamente per un sito mio personale, mi sono stancato di andare razzolando per bloghosting altrui.

Al prossimo up riflessivo.

Apri una pagina, per sbaglio guardando la vecchia casella email, e trovi un mondo che ti sei lasciato alle spalle. Sembrerà una cazzata, ma giuro, non è così. Quando ho cambiato casella di posta ho riaggiunto su msn poca gente, pochi contatti, niente di eccezionale. Dopo aver lasciato anche il blog themalkavian su wordpress ed essermi trasferito su questo, ho lasciato tutti i contatti che avevo con il vecchio indirizzo.

Oggi invece, sono tornato sulla casella di posta vecchia, dopo non so quanto tempo. Fin troppo, per quanto riguarda i miei standard di frequentazione della mia casella XD. E così ho dato un occhiata all’aggiornamento degli spaces, sono un bel po curioso devo dire hahahahaha

E così, è successo. Avete presente quando venite letteralmente investiti da un insieme di sensazioni che non riuscite a spiegare? Nostalgia, amarezza, lieve piacere, e un senso di apatia?

Si, forse è così che posso descrivere com’ero prima. Ero apatico, malinconico. Fortunatamente pare che per ora non lo sia, ed è così che tutto questo mi ha investito facendosi sentire ancora più forte per via del contrasto.

Facendomi sentire solo la nostalgia… contatti, chiacchierate, richieste di aiuto, particolari amicizie e i “ti voglio bene”. E quella canzone che mi ronzava in testa “Every Day is Exactly the Same”, dei NIN. Da brivido giuro.

E dopo tutte queste sensazioni se ne vanno. Richuidi la casella e tutto si richiude con essa, torna là dentro, forse per non essere ricacciato mai più.

Come si direbbe in fight club, nostalgia in razione singola… o era porzione? Comunque si è capito il concetto.

Adios.